Болтун — находка для шпиёна?

Автор: Sinya

Ух, как же я наслышана о компрометирующих ситуациях, которые малыши умеют создавать своим родителям! Такие невероятные случаи бывают, что с трудом верится в то, что это случайности, а не спланированная диверсия в адрес зазевавшихся взрослых.

 

Нужны ли примеры? А вот нужны, хоть несколько, – бойтесь, непосвященные!

 

Однажды вечером в магазине. Настя 2,5 года кладёт на кассу два батончика «Пикник» и громко, с выражением, изрекает:
— Это мамочке шоколадка. А это — папочке. А Насте сегодня нельзя шоколадку, у Насти что-то аллергия. Чешусь я как Бобик, поэтому мама не покупает мне шоколадку. Нельзя мне. Может быть, хлебца мне купим? Хлебца хотя бы…
Надо было видеть глаза очереди. Больше я в этот магазин ни ногой.
***
6 лет
Забираю ребёнка из сада. Куча родителей, детей, воспитатели…Помогаю Сонче одеться и нечаянно задеваю ногтем по щеке, слегка.
— Ой, доча, прости, пожалуйста!
Она, громко так:
— Ничего, мамочка!!! Я уже давно привыкла к боли….
в раздевалке немая сцена…..

*** 
5 лет
Бабушка привела Сончу ко мне на работу. Та рассказывает, что произошло за день, интересуется — как я проводила время без неё (дочь оставалась ночевать у бабушки).
В моем кабинете спрашивает:
— А ты сегодня без меня брала с собой спать лошадку?(мягкая игрушка)
Я:
-Нет, забыла, сегодня со мной спали кошки.
Дочь, демонстративно выходя в парикмахерский зал, где куча народу, громко:
-Мама! Ты как всегда! Отдаёшь меня бабушке и спишь с кем попало!
Фены замолкли….
 ***
— Бабушка, бабушка, я хочу конфету!
— Сначала будем обедать, а потом будет конфета
— Ноги моей не будет в этом сраном доме, где меня не уважают!!!
 ***
Мой 3-летний сын очень любит сказку «Кит и кот», с дикцией, выговариванием и, иногда к счастью, с пониманием многих слов оттуда пока проблемы, но рассказывает он ее неразборчиво и самозабвенно. Вот идем мы по улице после садика, Тимка рассказывает наизусть тихонько и неразборчиво ее, а потом на всю улицу радостно «Брысь, урод!!!», нет даже «Бись, уот!!!», и тихонечно продолжает «в море кот». Уже не стыдно, привыкла, сказка-то любимая
***
Ехали в маршрутке , пробка , еле ползём . Сын пятилетний громко : «А я знаю , почему мы так медленно едем ! Вон та тётя слишком толстая , машине тяжело . Да и тебе , мама , худеть надо !»
*** 
В 6 лет Дима отдыхал с бабушкой в Турции. И вот, вечер, бассейн. У бассейна бабушка с Димой, и влюбленная пара. Мужская половина пары отправилась видимо за пивом, а женская видимо не все сказала, посему громко кричала: «Марат! Марат!» Дима терпел, терпел, резво доскакал до Марата и выдал: «Слышь, БАРАН, тебя там МАМА зовет!»))
***
обгоняем на улице старенькую бабушку. павлик, очень громко:
— мама, смотри, старенькая бабушка с палочкой!
— да, павлик, бабушке уже тяжело ходить, поэтому она с палочкой.
— нет, мама! это баба яга! смотри, какая страшная!
ну че, извинялись.
***
На семейном торжестве, отрываясь от книги: «…а если мама не перестанет предохраняться и не родит мне брата или сестру, я ведь вырасту эгоистом, правда?»
***
Сыну было года 4. Едем в метро от стоматолога мне спилили переднии зубы под коронки. Улыбаться нельзя, временные коронки будут готовы через день. Ко мне клеется парень, заигрывает с моим сыном. «Какой мальчик, какая утебя мама красивая, бла-бла-бла…» Владька охотно вступает в разговор. «А мы у врача были, маме все зубы спилили!» поворачивается ко мне» Мам, покажи!»
***
У меня история банальная.
Аленке было почти два года. Еду в автобусе с малой на руках. Рядом — чуть ли не рота солдат, все моей доче улыбаются. Та в ответ ясным солнышком. Уже и воздушные поцелуи поотправляла, и постеснялась, и глазки построила.
И, как последний аргумент симпатии моей побегайки к особо улыбчивому солдатику, она резко дергает меня за борт сарафана, оголяет мне грудь и спрашивает:
— Дядя, сисю хочешь?
При учете, что мы к тому времени уже полгода как от такого кормления отказались, я не успела отреагировать быстро:(

 

Но это так, цветочки. Можно отмахнуться и сказать: «Нууу, это же уже взрослые детки, умеющие говорить».

 

Ну да, ну да.. Однако, к примеру, Доминик Павлович еще почти не говорит. Вернее, не совсем говорит. То есть, он говорит много и безостановочно, но исключительно на своем древнепокемонском, и, казалось бы, опасности в глазах общества для нас пока как бы и нет, ведь из членораздельных слов пока что лидеры банальные «мама-папа-дай-на-отдай» и другие мелочи в этом же роде, произнесенные с непередаваемым акцентом, свойственным возрасту.

 

А тем не менее казусы бывают, и еще какие.

 

Что там греха таить – в нашем доме, как и у многих молодых родителей (и не только родителей) порой случается баночное пиво. Бывает оно тут в полных банках и в банках пустых – именно в такой последовательности. Так вот, пока пенный напиток находится в банках полных, стал он объектом интеллектуальной детской игры «собери башенку». И что вы думаете? Из четырех поллитровых баночек выходит нехилое такое по высоте строение – я бы не догадалась сама соорудить подобное, у меня фантазия не позволяет строить из подручного материала, да еще ввысоту. При чем баночки пустые интересны детенышу исключительно как объект, в который можно единожды сунуть палец – и навсегда потерять интерес (и слава бохху!).

 

Помнится, то ли преддверие праздника было, то ли какой-то небанальный уик-энд в рамках нашей семейки, но стояли мы с Доминяткой в очереди в ближайшем магазинчике-ларьке. Пятница, теплый вечер, людей валом. Доходим до продавщицы, диктую необходимости в контексте «кофе, бонаква, зубная паста, влажные салфетки для детей, игрушка». Сын, удобно устроившись на моих руках, равнодушно взирает, как названное по очереди появляется на прилавке и исчезает в мамином пакете. Я заканчиваю называть: «И две баночки Балтики тройки». И тут… Тут мое чадо преображается, издает восторженный возглас, указывает на банки и – о ужас! – вырываясь тянется к ним. У потрясенной продавщицы брови взмывают к потолку, я чувствую, как спина между лопатками накаляется  от взглядов очереди. Чтобы сгладить повисшую паузу, широко улыбаюсь и невинно произношу: «Не обращайте внимания: ребенок из пивных баночек башни строит». И тут же понимаю, что лучше бы я промолчала, потому что в сочувственных взглядах явственно читалось: «Да-да, тяжелое детство, деревянные жестяные игрушки.. Мамашка-изувер».

 

Опять же, к слову, вкуса пива Доминик не знает – я ярая противница ранних дегустаций подобного толка. Но однажды на прогулке, проснувшись в коляске, он увидел папину пивную бутылку. Увидел – и отобрал. Содержимое невзначай вылил на дорогу, но с тарой не расставался ни на миг, не поддавался ни на какие уговоры, не желал отвлекаться на игрушки и проезжающие машины. Так и ехал потом в коляске, обняв вожделенную бутылку, на радость прохожим и пассажирам легковушек, увидевших эту трогательную картину, пока дремота вновь не одолела.

 

 

Как я уже упоминала, говорить на языке взрослых  мы пока не желаем. Но недостаток вербального общения у нас с успехом замещается.. СМС-перепиской.

 

Начиналось все вполне мирно – рассылкой пустых сообщений, этаких «маячков». Вероятно, любимый мой сын втайне переживал, что маман испытывает легкий недостаток общения, и таким нехитрым образом восстановил мои контакты с некоторыми давно умолкшими собеседниками. Я бы тоже, пожалуй, была заинтригована, получив молчаливый намек от старого знакомого, и не сочла бы за труд перезвонить или написать ответ. Так что былым связям не суждено было оказаться утраченными))

 

Но и тут, разумеется, не без казусов. Чего стоят подобные сообщения (а порой и звонки) на личный номер консула в Нидерландах, или виртуального знакомого из прошлой жизни, проживающего в Израиле?))

 

Дальше, как и положено по сценарию, — больше. Овладев в совершенстве рассылкой молчаливого спама, Человек принялся за написание. Писал и пишет он много и часто, разве что не всегда удается найти достойного адресата, и сообщения, наполненные инопланетным смыслом, навсегда оседают в меню «черновики» или «исходящие». Но иногда  вожделенный  собеседник  находится:  подруга  не  так  давно  получила в ночи сообщение следующего содержания: «:)бабаджееееега:) дедее». Именно так: со смайликами и оптимизмом в каждом символе. (Я полностью передала орфографию и, не побоюсь этого слова, пунктуацию). Созвонившись со мной назавтра, она пошутила, что было похоже, будто молодая мама в моем лице должна была находиться как минимум под действием веселящего газа. Ахха, понимаю, понимаю..))

 

И как финальный аккорд – последний шедевр от Мыша. Философско-обреченное сообщение «?Ад». Непосредственно в таком виде: сначала смиренно-удивленный вопросительный знак, а потом описание своего отношения к окружающей реальности. Страшное дело, мы-то считали, что у нашего ребенка совершенно безоблачное и счастливое детство. В общем, хохотали мы с Пашкой над этой СМС до безобразия)))

 

А ведь он скоро и в самом деле говорить начнет.. Пойду сварю кофе и буду бояться.

Метки: ,

комментария 2 на «Болтун — находка для шпиёна?»

  1. Alenka:

    Это и нам такое предстоит?? Хохотала от души!:)

  2. Аннита:

    Прочитала — долго ухахатывалась)))
    Доминик рулит!))
    Из Валеркиного помню только разъяснения
    тёте Наташе по поводу пельменей:
    пельмени это завернутое в тесто мяско.
    Мяско в тесто заворачивают, чтобы ему в морозильнике
    не было холодно, но без теста сваренное мяско гораздо вкуснее…
    И в инете нашла приколы детские:

    Мама с папой готовятся к приходу гостей. Папа говорит:
    — Это водка, плохой напиток. Она очень горькая, и я ее не пью.
    Маша, подумав:
    — А чижик-пыжик пьет водку!

    Маша и Антон играют в больницу.
    Антон: — Доктор! У меня живот болит.
    Маша дает лекарство (что-то вкусное): — Все, идите.
    Антон (с надеждой): — А у меня все еще болит живот…
    Маша: — Ну, если Вам, больной, это лекарство все равно не помогает, я лучше его сама съем!

    Приехали на озеро. Дети почти сразу просят покушать. Папа говорит:
    — Чтобы хорошенько покушать, надо хорошенько проголодаться.
    Антон:
    — Чтобы хорошенько покушать, надо все съесть.

Ваш комментарий на Alenka